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我累了作文 篇1

我似乎明白了什么，对不起H。我一直在逃避吧，其实我知道，朋友也知道，都知道，只是不想说，是吧！那年夏天，我明白了，可惜太晚，让你失望了。

送你一首诗

年日依如故，踏英隔泪神。

远远敢未抬，惊昨日的情。

现已觉离往，踏踏情殇头。

欣正则和多，直至梦边头。

这首诗有我对你的全部回忆，有太多问题还没有答案，有太多知道的还未相信，如果有一天，我累了，不想坚持了，你会不会怪我，你还在吗？有太多约束对着我们，我太笨，知道的太晚。就算全世界离开了我你也不会离开我？突然好绝望，对梦想，对一切，现实太虚幻，真的我好想变了，我不再认识你了，你的朋友太直接了吧！（w）即使纵然我放弃了你，你也不要怪我。。对不起我知道没有用，可我还是想说。我现在过得太虚幻，与世界迷离般了一样，对不起，或许我不懂珍惜，失去后才知道后悔。。其实现在好多人都没有把自己的定位弄清楚，所以不知道自己想要什么，自己追求什么，自己为什么而活。说到底人都是为了生活，为了生活更加的好，生活有滋味，没有烦恼。哎，说了这么多我都可迷茫。人活着到底为了什么，难道就是为了享受着短暂的生命，经历人生的酸甜苦辣，然后在归与尘土。人生追求了一辈子，当到最后一刻，你会发现其实一切都枉然。所以不要刻意的去追求什么，一切顺其自然命运安排我们走到那里，经历什么都是冥冥之中注定，强求不得，接受一切，面对一切连自己都迷失了，何况是追求！或许，人们只是在追求一个过程而不是结局！所以，有时候，你自己在追求什么你自己都不知道！我有时候也不知道自己在追求什么，我只是认为，如果抛弃诚实抛弃善良去追求，那么你就不要去追求了！

初二:王晓

我累了作文 篇2

妈妈，你知道我是多么想去看看蓝蓝的天空、青青的草地以及可爱的鸟儿……

为什么您总是不能给我一点时间玩呢？哪怕是半个

比如说那一次，我星期六早早地完成了您的“命令”。我恳求您带我去打乒乓球，您却冷冰冰地说：“玩什么呀？成天就知道玩，你玩的时间还少了？”我听了委屈极了。急忙回到房里，差点哭了出来……

还有一次，我星期六就把星期天的作业完成了，我就高兴地对您说：“妈！您让我出去玩一下吧！”“不行”妈妈的神情比以前凶多了。我也不敢再说了，自觉地回到桌边，又该做那令人讨厌的题目了。

像这样的事还发生了许多许多……，我仿佛觉得蓝天白云离我是那么的遥远，难道我那快乐的童年只能在题海中度过？？

我累了作文 篇3

我累了，很累。

不知道从什么时候开始，我想做一个坏小孩，或者说，我开始追求流行。

看到一个同学穿着非主流，很是羡慕，我也想这样，因为，我长大了吧。

可是，我不可以。

初中的任课老师都知道，我在小学，是一个典型的乖学生，更加的，我是以全校第一的成绩进入初中的，理所当然的，我更受老师的器重，爸爸妈妈对我的期望也更高。

我不想这样。

我宁愿，我是以平平的成绩进入初中，而且并不受老师的关注，这样，我就可以追求我的流行了。

可是现实并非如此。

既然做不成坏小孩，我就穿的时尚一点吧。我开始穿着一些比较流行的衣裤，鞋子，呵，这是我想要的么?

不是的。

我依然还是个乖学生

嗨，

也许，我注定只能当个乖宝宝

但是，

那种叛逆还依旧存在我心中，

也许，我开始有些叛逆了。

我开始戴着面具生活。

在老师，同学，家长面前，除了装扮变了以外，我几乎还是原来的我。

在无人的角落里，

我摘下面具，

继续着我的叛逆。

终于有一天，我感觉累了。

很累很累。

也许，

我注定不能变坏，

我注定是乖小孩……

我累了作文 篇4

这个九月，即将结束。明天，将又是另一个月的开始。说真的，这个月我好累，我真的从心底感到疲惫……

学习，似乎并没有让我感到快活。续续停停的学习生活，真的让我身心疲乏，也许是我自己适应不了没有规律的生活吧！

一天天熬夜，一天天赖床，这就是我现在的生活，连续七天的学习，我“如尸如醉”地过着度日如年的日子。

这个月似乎也颇不如意，与同学争吵、头脑混乱、身体不舒服……诸如此类的事情经常发生。

几乎经常考试，复习跟不上节奏。讲台上挥舞着粉笔头的老师慷慨激昂，同窗们低低点头应允……写着惨白的卷子，一片死寂，只有写字的沙沙声。

下课时分的走廊仍极热闹，大家都同往日吵闹着，逗乐着，他们肆意喧闹着，简单的快乐。我拒绝了这片热闹，要么补着尚未完成的作业，要么趴着梦着睡着，做“白日梦”，我实在好累……

学长学姐们说往后的日子，卷子会如潮水般铺天盖地地压过来，所有人都忙于作业。我勾勒着这画面……

曾多次想和原来班级的同学打招呼，手却轻轻放下来，倦倦地离开了，何必叨扰，各自安好就好。回到班里，准别好上课，也许现在再累，再倦，，也只能将希望寄托于“仕途”。

凌晨1点，窗外昆虫鸣叫，远处传来淡淡的火车声。我努力地撑着脑袋，只有星星做伴，手里拿着一杯妈妈准备的牛奶，已经凉透了，仰头灌入，猛地一振。真累！中考可能眨眼间就要到了，我尽管努力，成绩却像蜗牛似的，慢慢蠕动着……

开始嫉妒那些喧闹着的孩子，其实他们很幸福呢。至少没有必须考上重点高中的负担，可以自由张扬着青春的美好，不像这个教室，如此空旷，埋压着多少苍茫的灵魂……这个九月，我真的累了！

累，并不代表我会放弃！窗外的绿，衬托着一季又一季的迷离。我们虽累，但至少我们努力追寻着自己的梦！

我累了作文 篇5

我累了

那天，我悠闲的躺在床上，手里拿着个MP3，耳朵里戴着小喇叭，听着歌，眼角里不知不觉地流出眼泪

一刹那间，我心里像打翻了五味瓶，眼如泉水似的涌出来。“我为什么会流泪？”我自言自语道，也许是因为这歌太苦，还是因为我很脆弱

正当我百思不得其解的时候，忽然听见我的卧室门“吱”的一声被妈妈推开了，我赶忙把眼泪擦掉，妈妈看我眼圈红红的（因为我刚哭过），就急忙关切的问：“怎么了？”我急忙回到：“没怎么，就是困了，睡一觉就好了，”于是妈妈没说什么就悄悄地走了。

妈妈刚走，我的眼泪又一串一串地下来了，我又回到了那个主题，我慢慢地思索着，忽然那有个答案出现在我脑海里，“因为你太要强”。的确，我可能就是这样。表面上看我是一个坚强的女孩，其实我是内心很脆弱，表面上的坚强都是我装出来的：每次和男生吵架之后，我都很害怕，生怕围观的学生去告诉老师，但表面我故作坚强;每次被老师派去领导同学去干什么事，心里就毛毛的，像怀揣着小兔子似的“砰、砰、砰”，但表面我故作坚强；每次与同伴遇到狗，同伴都躲在我后面，其实我也很害怕，但表面我故作坚强

我现在不想伪装自己，因为我真的累了。其实这个世上根本每一个人了解我，甚至连我的爸爸妈妈都不了解我，因为我没跟我爸爸妈妈说过心底的话，这也不怨我，我也想跟他们说心底的话，但我无法张口，说不出来，还是因为我和他们年龄差距太大，我们之间有代沟，我怕我说出来，由于我们年龄不一样，对有些事难免有一定的分歧。

我现在不想伪装自己，因为我真的累了。由于我的英语成绩每次考的都不太理想，所以每个暑假我妈妈都会送我上补习班。从那我认识了她——李存卓，她长得很美丽，我的英语就是有她教的。她不仅教我英语，她还跟我谈心，使我轻松了许多，其实在这之前，我心理压力很大，谁也不知道我心理压力大，但我向她倾诉，告诉她我经常担心什么事，她给我做思想工作，她使我轻松了很多。我非常感谢她。

我现在不想伪装自己，因为我真的累了。在外人看来，我特别坚强，其实我很脆弱，很在乎面子，所以我故作坚强，我不想让他们看扁我，我要让他们知道:纪程诚是好样的，是坚强的，是不服输的。而现在我却不那么想，因为我很累，我不想再一味的装下去，因为我也是人，更何况是女生，女生一般都很脆弱。我不想再“卓尔不群”、“鹤立群鸡”。我要脱坚强，换上本来面目，因为我真的很累。以后我要做真的我，潇潇洒洒的我，我绝对不会再伪装我了。

总而言之，统而言之，我绝不会再伪装自己了，因为我真的累了，以后我要做潇潇洒洒的我。请大家相信我！

我累了作文 篇6

累了，真的。你知道吗？我知道，天知道，累是我自己的结果，也是我的选择。自己在做什么，不是说好即使累了也要撑着吗？我做到了吗？或许有，或许没有。在一个狭小的空间，我会被逼疯还是会过得比现在好？这个对于其他人来说，可能想都不用想就能回答的问题，我却犹豫了。

我这人总是那样的不确定，我不想在不很熟悉的人面前哭诉和承服于自己的本性。我学着保留和隐瞒，“我会伤害身边的人”，抱着那样的话我才能心安，我总是那样地劝服自己。我累了，原因存在吗?还是我自己的一厢情愿，它可能根本就不稀罕我。来找累受，别人都不搭理你。那样的境地，人的硬件和软件都已损失得一无所有，那还有什么能拿来做赌注？

人的落差严重地形成不平衡，在心里的天平中，我们有得比较吗？别人搭台，你唱戏，保证在别人的地盘上不丢脸，那是给自己挣面子还是替别人争光彩？我累了，累倒在别人搭的舞台上，演的不是自己的角色，也不知道是谁的？迷茫在别人看来，看似平凡。知道自己平庸的人才摆脱平庸，我知道自己平庸，怎么我那么大的努力还是换不来脱离平庸的回报。我应该想着：或许我根本就不平庸，或许我该继续死守着那样的平庸继续下去。问题伴随的人生，每个人都一样。但是解决问题后的人生，各有各样。我的人生，问题早已存在，我发现了。

但我回到问题里面，还是在打转转。我解决的方法，是在我能力范围之内，还是根本就没达到自己的能力。我无法估量，也无处计算。

我累了作文 篇7

我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，不用为别人的期待而生活着，为了别人可悲的期望、而放弃自己的梦想。

我想挎着行囊去流浪，离开虚伪的人群，去远方，过简单而快乐的生活。

何时觉得自己变得像木偶了，没了自由，在别人的一拉一址下生活着。

别人的期望变成我们的压力，但期望我们的人只会说那只是动力，会说有压力才有动力。可我觉得、压力太大让我失去了动力。

青春的阳光不再明媚，只因我闭上了眼睛。静静的等待世界的宣判，只因我游离了规则。

何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人、老师、朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。更多的时候，我们总是为别人而活着，那心底里的梦想在时间的冲刷下变成了幻想，变成了可悲的梦。

我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。

不要以为我很坚强，如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很坚强。

坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着……

我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。

她说：其实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离别人给我们的压力。

如果我说我累了

下一秒钟请让我离开’

就这一秒钟，

让我为自己的骄傲而活着！

我累了作文 篇8

第一天，进到这间学校，或许我很开心，重点中学。

那时，太过于单纯，如果可以知道以后的事，我还会开心吗？

我交到几个好朋友，尖子生。

我承认，我是一个叛逆少女，不会安安静静学习，我只会我行我素。

我开始偏科，不喜欢的科目我不会去学。

我忘了只是重点中学。

期中考试，很差……

我没有在谁面前哭，依旧在笑。现在回想，只记得那一双鄙视的眼神。这时才记起这是重点中学，分数是一切，考差了还可以笑，不会有人说你潇洒。这里的学生只会学习，不是为自已学，我不知道为谁而学。

问他们，他们一脸鄙视，为将来而学，就你的成绩，我看你可以去干什么！

我知道，为将来而学，那将来是父母设计好的，我冷笑，每个人都是孤单的个体，没有人可以预言谁的未来。

我的想法太锋利，我的朋友开始不动声色远离我。

她们冷着脸听我说话，我的话不会再理，没有人会去听，她们的所有秘密我不知道，，一脸鄙视对我说话，不会再帮我……

我的脑海一直有个画面，她们手牵手笑着向远处跑去，而我在后面狼狈去追，却追不上。

我不愿这么狼狈，所以我也不动声色退出。

一个人去吃饭，一个人行走。

我明白，你们对我关上灯，是我在黑暗里行走，走得伤痕累累。

我怕孤独，却不得不孤独。

现在的我依旧我行我素，依旧一个人寂寞的在路上走。

一切变成回忆，又会怎样？看见你们经过我的身边，我已不会对你们打招呼，我怕狼狈，努力去保存仅剩的骄傲，曾经的好朋友，一脸鄙视看我演戏，一个人的对白。

我累了，我也想关上灯，只是，我找不到开关，我求你，我只是个小孩子，一个用叛逆来遮掩伤痕的小孩子，孤独，你不要再带上我，好吗？

我累了作文 篇9

啊，我累了。20xx-10-13

每天在考场上呕心沥血

费尽心思写出考题答案

考场上我已不是为了自己

还为了其他爱我的人

啊，我累了。

每天听父母唠唠叨叨

想尽办法来躲避

我已失去自我

只剩下一个空心的肉体。

啊，我累了。

每天捧着一本书大声朗读

绞尽脑汁记住所有知识

我已别无选择

只好埋头再做书呆子

啊，我累了

每天别人玩我写作业

坚定信念不让自己分心

我也失去自由

变得不堪一击

啊，我累了

每天为明天做打算

用尽方法让明天有意义

我已厌倦

这种习惯

种种事件

让我感到累了

什么时候我可以不这样

和他们一样

让自己轻松一点。