大家应该都有写作文的一些经验吧，写作文可以丰富自己的知识面，扩展视野。想写作又担心写不好作文怎么办？如果您在寻找优质文章建议您阅读“苦涩的梦作文”，学习过程中参考阅读是很重要的一环欢迎大家参考本篇文章！

苦涩的梦作文 篇1

在我们这个不到两万人的山区小城里，几乎没有人不认识我。我之所以有点名气，并不是因为我是个什么“人物”，而是我的一双儿女成功地考取了名牌大学硕士研究生和博士研究生。不断有人向我讨教成功经验，我哭笑不得，因为在小孩高考这个问题上，我只有说不完的后悔和苦涩。

感谢上帝赐给了我一双聪明好学的儿女，他们姐弟俩从小学到初中所走过的路程几乎相似：成绩在班上名列前茅，年年被评为三好学生。只是女儿善于表达，曾获得过“全县小学五年级语文基础知识竞赛一等奖”和“全地区初中生‘迎接香港回归’演讲比赛二等奖”；儿子善于思考，曾获得过“全县小学五年级数学竞赛第一名”及“全地区初中物理竞赛三等奖”。

女儿以优异成绩考入重点高中“尖子班”后，给全家带来了更多的荣誉。她的作文接连在学校《龙江报》上刊登，其中两篇还登上了《井冈山报》（地区党报），为学校争得了荣誉。1998年江西省中学生运动会在原宁冈县举行，她成功地主持了“全省中学生运动会文艺晚会”，第一次在省电视台上露了脸。另外印象最深的还有，她写的英语作文“Come Back Macao”发表在全国颇有影响的《英语辅导》杂志上，并且还被该刊评选为优秀英语作文。

“她应该去读‘北京广播学院’或‘北京外国语大学’！”一开始我就把对女儿的期望值定得很高。在校长邀请的家长会上，我大言不惭地发表自己的见解：每个学生都有自己的理想，比如我女儿就想当记者、当翻译、当节目主持人。我们做家长的应该从各方面为小孩创造条件，不要压制小孩的兴趣爱好，要留给小孩充足的发展空间，让小孩自己去选择人生的道路……

可是说归说，我的做法却大相径庭。高二开始分文、理科。女儿说要读文科，我不同意，我要她读理科。理由是理科招生数量多，专业多，且大多数专业是热门专业，读理科将来好就业。另外还有两个原因，一是我们县高中理科设有“尖子班”，而文科只有普通班；二是她弟弟紧随其后，明年铁定读理科，两人都读理科，有利于互相帮助。

最后女儿妥协了，进了理科班。接下来我就不敢在人们面前趾高气扬了，因为自从分科后，事情来了个大逆转，她的学习成绩开始下跌。到了高二下学期，在排行榜上30名以内，再也见不到她的影子了。每次发榜，看到女儿下滑的排名，我简直不敢相信自己的眼睛，要知道她可是以全县第五名的身份进入高中的！班主任建议她留级改读文科，但我却固执地认为她是因学校活动太多影响了学习，只要辞去干部职务，她的成绩会好起来。高三开学后，学校采纳了我的意见，只让她在校团委挂了个虚衔。一年很快就过去了，尽管老师们对她关爱有加，但她的理科（数、理、化）就是上不去，因此高考成绩不理想。虽然最后女儿被一所农业大学录取了，但离我的愿望相差甚远，没多作考虑就放弃了。

复读这一年，她几乎是在拼命。我也疯了似的想方设法帮助她，请了最好的老师给她补课，买了大量的“高考冲刺”、“高考兵法”、“高考宝典”给她指点迷津，另外还天天晚上陪她复习到深夜，就这样费了九牛二虎之力，高考时她的数、理、化才勉强过了及格关，好在她的强项（语文、英语）拿了高分，才幸运地被江西师范大学录取。但遗憾的是专业不理想，因为江西师范大学理科专业里没有女儿想读的新闻学、英语以及法学专业。无奈之下，只好填报了“公共事业管理”。说实话，当时根本就不知道该专业是干什么的，完全是冲着“管理”二字填的，因为我想：当不了记者和翻译，从政当官还更好。录取后，偶尔看到媒体上说随着MPA（公共事业管理硕士）的升温，“公共事业管理”专业的就业前景将一片光明，心里美滋滋的。

回过头来说儿子。儿子也是靠实力进入重点高中“尖子班”的。因为老师说他是尖子中的尖子，所以从高一起，我就开始为他策划未来了。我是个医生，我希望儿子学医。恰好当年上海医科大学来我们山区扶贫挂点，我负责接待工作，我就把自己的想法说了。上海医科大学的老师明白我的意图后说，进我们学校除了要有一定的实力，更主要的是看你儿子对医学有没有兴趣？如果没有兴趣，千万不要学医！接着他们跟我讲了一个真实的故事：他们学校一个系主任，为了把自己的医学技术传授给儿子，强行作主把儿子留在本校读大学。结果不到一年，他儿子就因多门功课不及格退学了。用他儿子的原话来说就是：“阿拉对学医一点兴趣都没有！”第二年他儿子考上了成都的西南交通大学，学的虽然是既冷门又艰苦的专业——“桥梁与隧道工程”，但由于志向、兴趣、爱好对路，他儿子学得非常轻松，学习成绩一直位居全系第一，后来被公费保送到英国剑桥大学攻读博士学位。

我是第一次听说兴趣对学习有这么重要，那么我儿子的兴趣爱好在哪里呢？除了打篮球、踢足球等男孩子喜欢的运动外，我发现他爱好收藏飞机模型，图片也好，玩具也行，只要是飞机，他都视如宝贝，爱不释手。而对我书架上的医学书籍从来没有翻动过。

要说儿子的正经特长，算得上的是美术。他画得一手好画，曾获过“全区中学生绘画比赛三等奖”。我想利用他这一优势，叫他将来学“建筑”，因为我发现不管哪所大学的建筑专业都有一个附带要求：“需加试美术！”为此，我还看好了不少建筑专业实力强的学校，可是当我说出这个想法后，立即遭到了儿子的反对，无论我怎么说“建筑学”是门前景广阔的.热门专业，就是提不起他的兴趣。“那你想学什么专业？”我问他。“航空航天！”他脱口而出。原来他有这样的想法，难怪他收藏了那么多飞机模型。可是我不喜欢，我觉得这种专业不如建筑、医学好就业，挣钱多。

进入高三，儿子的学习成绩一直稳定在全校前三名，这时我的眼里就只有清华、北大了。2001年，儿子第一次参加高考。开始不敢冲击清华、北大，填了南京大学。过了一天，受各方面的蛊惑，我急忙要回了志愿表，重新选择了北京大学医学部。叫儿子学医是基于三个方面的考虑：一是医学是应用性极强的热门专业；二是让儿子继承我的事业；三是北大“医学部”与北大“校本部”相比门槛稍低，填报北京大学医学部更能圆我的北大梦。谁知再次遭到了儿子的反对，他说要读就读北大校本部！儿子不如女儿听话，我不再与他争执。只要填北大，“校本部”就“校本部”。

录取结果出来了，南京大学的录取分比儿子的高考分低了3分！（可惜我们放弃了），更让人晕倒的是，由于北大“校本部”与北大“医学部”是分开招生的，儿子的分数卡在两“部”的门槛之间，想进“校本部”，分数还不够，能进“医学部”，志愿却没填！又因为“非清华、北大不读”的思想指使我只给儿子填了一个志愿，并且不同意调剂，所以尽管儿子考了个“榜眼”（仅比第一名少1分），也只得接受高分落榜的现实，复读一年了。

第二次高考，他发挥欠佳，考得不是特别理想，估计进清华大学风险较大，进北京大学（医学部）似有可能，但为了保险，“0批次”我还是主张填报复旦大学医学院。再次要儿子学医，除了上述理由外，就是我打听到复旦大学的一个招生政策，即“第一志愿填报复旦医学院可加10分投档”。“清华、北大进不去，总得读个复旦吧？！否则咱们的脸往哪搁。”我乞求儿子同意我的意见，因为我认定被复旦录取不成问题。做了整整一天的工作，儿子违心地接受了从来就不愿意学的医学专业。接下来的志愿，我同意儿子的要求，填报北京航空航天大学，但在选择专业的问题上与儿子发生了分歧。儿子要把“飞行器设计与工程”填为第一专业志愿，我不同意，我理直气壮地把《学什么专业好》（一本来自大学校园的纪实书）给儿子看，里面有段文字是这样写的：“由于我国航空工业不是很景气，所以到这类单位去工作时收入不是很高，分配到航空研究所的不少学生最后都跳槽……”结果，儿子拗不过我，按着我的要求填报了专业志愿。

可能是我“前世”造了什么孽，公布的投档分数给了我沉重的打击。儿子的分数可以上北大医学部，却进不了复旦医学院！两次与北大失之交臂，难道还有比这打击更令人痛心的吗？虽然最后儿子被北京航空航天大学机械工程与自动化专业录取了，我却一点也高兴不起来。回想伴随儿女走过的高考路，我的心里有说不出的苦。倘若女儿不听我的话，坚持读文科，或许考取了重点大学；倘若儿子听我的话，愿意当医生，第一年就圆了北大梦……

事情过去之后，我一直不能从失败的阴影中解脱出来，莫可名状的烦恼，难以控制的后悔，直到最后从《求学》杂志里找到了我存在的问题及失败的原因才得以消除。一是忽视了孩子的能力趋向，违背客观规律，强迫文科功底扎实的女儿去读理科；二是忽视了孩子的兴趣爱好，独断专横，大包大揽，把自己的意志强加给孩子，为了自己的“北大梦”，强迫不愿学医的儿子去读医学，（好在没有读成，否则不知什么后果！）；三是对孩子的期望值过高，忽视了孩子的实力和水平，为满足自己的虚荣心，把自己的欲望当成孩子的志愿。三种情况都是没有尊重事实，没有尊重孩子意愿，没有尊重历史发展规律，即未来的路是要孩子自己去走，任何人都代替不了！

当我明白上面这些道理后已经于事无补，因为高考时犯的错误，对于别人来说是个教训（可以引以为戒），但对于自己来说，可能会造成终生的痛苦——

女儿就读的“公共事业管理”不是真正的公共事业管理专业，而是原先的“教育管理”，其主干学科是教育学，主要是为中等师范学校培养“教育学”和“心理学”师资力量的，属于冷门中的冷门专业。“哪怕是读个历史、哲学，也比这个专业强啊！至少可以去中学当老师”，女儿无奈地说。为了逃避就业尴尬，她选择了考研，又为了保险，放弃报考钟爱的新闻学（因为跨专业报考风险很大），迫不得已沿着“教育学”这条路走进了厦门大学高等教育研究所。现在名声是有了，也圆了我的名牌大学梦，但却委屈了女儿，美好的憧憬、远大的理想，已经离她远去。另外，她们这个行当的研究生就业前景也不容乐观。就业不理想，女儿说还得考博，但大龄问题却使她无法回避高学历的女子将会遭遇的婚姻危机。

儿子现在北京航空航天大学攻读博士学位（直博生）。庆幸当年没有被录取在北大或复旦学医。否则，他不可能取得今天这样的成绩。因为他说过，即使被录取了，很有可能完不成学业。他说北航是他心仪的大学，遗憾的是没有读到最想读的专业。假如当年我依了他第一志愿填报“飞行器设计与工程”专业，那么现在正好赶上国家启动“大飞机计划”和“嫦娥奔月计划”。作为获得过“北航”最高荣誉奖——“金质奖章”的优秀学生，他肯定能被国家选进科研队伍，从事他梦寐以求的探空揽月事业。两个“计划”是我国“十一五”期间的国家重大科研项目，是振兴中华的最伟大的两个航空航天工程，其国际影响绝不亚于二十世纪六十年代的“两弹一星”！“计划”的实施时间（2007-2017），正处在儿子的黄金时代，本来他已经搭上了“班车”，却被我拉住了后腿。

女儿的“记者梦”和儿子的“航空航天理想”就这样被我扼杀在摇篮里。每当想起他们本来应该拥有的不可估量的前途，我就有种犯罪的感受，自责、忏悔、痛彻心腑……

苦涩的梦作文 篇2

皓月当空，群星璀璨，美不胜收的天海更让人流连忘返。举杯同明月对酌，手中，不过一杯苦涩的茶水。且先饮下，待到夜深，再慢慢回味

风轻拂，吹走了往日的恬静与美好。雨依旧在下，却不再洗尽烦躁的心灵。坐在木椅上，桌上赫然是一张卷子，一个个鲜红的叉看起来触目惊心，龙飞凤舞写下的分数，更像是一头狞笑着的猛兽，想一口将我吞没。

我曾怀揣梦想，一往无前地冲目标放肆奔跑，现在，却只能看得见自己的弱小与迷茫。

偏头，凝视窗外，雨珠打在透明的玻璃窗上，演奏着一出华丽的乐章。推开窗子，冰凉的雨水落在脸上，同那股热流一起肆虐。垂眸，雨落在楼下的挡雨板上，泛起阵阵涟漪。脑海里乱乱的，已经说不出什么情绪了。许是悔，许是恼，更多是怅然。

我瞥向那张卷子。白纸黑字红叉，有多少题本该不错？压迫如同无声的潮水，想要将我淹没。而我，则深陷在无力感中。

唉轻叹一气，我又将目光抛向远方。战争已然打响，我在输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战争已经开始了，躲都躲不掉。

雨停了。雨后的空气很清新，沁人肺腑。我推开呈暗色的房门，来到客厅，为自己斟满了一杯茶，仰头，一饮而尽。很苦，苦得令人清醒，苦得令人难忘。

那一刻，我的世界又充满了光。

苦涩的梦作文 篇3

羡慕，仅仅指对他人成功的一种单纯的渴望与向往。而嫉妒，却是由羡慕层层递近慢慢引发的。想着如何去破坏别人的成功，并有着对自己所谓的不幸深感无奈的一种心态。（wWW.968OK.COM OK语录网）

嫉妒就像一双邪恶的手，把你推向无尽的深渊。嫉妒就像一把锋利的匕首，深深扎入你的胸膛。嫉妒就像幽迷的浓雾，蒙蔽了你的双眼让你迷失自己的方向。那时的我，没有方向的我，站在十字路口中徘徊。可怕的意识在我心中蔓延着……

为什么我不如她，她是那么的优秀而我却什么优点也没有。在我眼里她是优秀的学生，是深受同学和老师喜爱的学生。于是，我对她产生了嫉妒。慢慢的开始讨厌她，她成了我心中的一颗钉子。她为什么什么都比我好，她就好像遮住了我生长的阳光。渐渐的，我也感到越来越自卑。不喜欢抬起头走路，就像一个失败者，深深地坠入幽谷深处……对自己失去了信心。自己也慢慢的承认比她差，什么都不如她了。于是我的嫉妒心越来越强大了，想着有一天她在我面前出丑。可是，事情的发展好像就在和我开玩笑。她的成绩越来越好了，而我就像乘滑滑梯一样，跌到了谷底，有时甚至考出一些可怕的分数。可那时彻底麻木的我，嫉妒仍没有烟消云散。但是我越来越迷茫了不知道怎么办才好，只想赶上她。就这样，过了很久很久，我彻底累了。不想让嫉妒来统治自己了，放弃吧……

就这样，心慢慢的平静下来了。渐渐的，我发现了她有很多值得我欣赏和学习的地方。于是，我尝试着把嫉妒心转化为上进心。我开始学习她的优点，观察她的一举一动，嫉妒一下子抛到了脑后。她现在是我前进的目标，是我想努力超过的对象。我努力着，相信总有一天我会超过她的。

羡慕，仅仅指对他人成功的一种单纯的渴望与向往。而嫉妒，却是由羡慕层层递近慢慢引发的。嫉妒是要不得，她现在变成了我前进的动力，我把嫉妒心转化为了上进心，让自己努力努力再努力。有时候换一种想法，想开点反而不会让自己活的很累，不会轻易迷失自己的方向。与其嫉妒别人，还不如用实际行动去超越别人，一点一滴的努力，相信自己。

苦涩的梦作文 篇4

第一次见到你，天刚刚放晴，刚下过雨的小路上泥泞不堪。

你缩着身子，身上洁白的根本不属于这个世界。寒冷的风从门里灌进来，你疑惑地看我，晶亮的眼睛纯洁无瑕，然后低下头吃草，身子瑟瑟发抖。

当你的耳朵被粗暴的揪起来的时候，却出奇的安静，丝毫不挣扎。前爪抱在胸前，双眼直勾勾的看向前，像是在祈祷。后腿却无力的耷拉着，不再是疑惑，而是恐惧了。

我以为你是个很“文静”的家伙，可是我错了。

也幸好，你不是太“文静”。

尽管你老是调皮，老是咬笼子，发出奇怪的声音。

尽管你老是玩闹，老是钻车底，到那里就不肯出来。

尽管你老是扑腾，老是窜的很快，导致我根本追不上你。

可是，我还是喜欢你，离不开你啊……

只不过是上学回来，你就不见了，不见踪影，不给我留下一丝影子。我以为你跑去玩了，不怎么在意，却在下午得知了一个并不想接受的事实——

你走了。

真的走了。

邻居说，你被野狗叼去了。我不信，不知是不是因为侥幸的心里，我一直相信你没死，只不过是找不到了回家的路。

你到了那里？是天国吗？那里没有寒风，没有人提着你的耳朵对不对？

你还记得我吗？那个每天都会蹦蹦跳跳拿着饲料，仔细喂你的主人？

你在哪里？如果你活着，回来好吗？我不会再揪你的耳朵，不会再摇晃你的笼子，不会再拿着青草“折磨”你了，你回来好吗？

你柔顺的毛，干净洁白，没有一丝跳蚤，你晶亮的眼睛，宛如晶亮的红宝石，没有一丝雕刻的痕迹，自然美丽。你短短的小尾巴，像是一个小球，利索有趣。

在前一天，你还在欢快的躲避我的追赶。

在前一天，你还在美味的吃着我准备的食物。

短短一上午，你却不见了踪影。

我能用各种事情弥补我生活中的各种味道，却遮盖不住你走时的苦。

现在，你肯定早已不在世上，我养过的新兔子也有五只以上。可是唯独你，在我心中烙下了永久不变的苦涩，我永远忘不了你走后的我，六神无主，也永远忘不了以前的你，顽皮活泼……

苦涩的梦作文 篇5

苦涩青春

苦涩青春

     “人生本来就有很多事是徒劳无功的。”就像青春，虽然徒劳，却在人的心里住得最久，挥之不去，怀念那段青涩年华，怀念它的芬芳……

    日出，日落，时间一直都在行走，不管你有没有准备好，不管你怀着怎样的心情上路，不管你有没有欣赏路途的风景，那走过的路都不会重来，现在的路很艰难，那无数带刺的荆棘正刺破我们的肌肤，那前方艳丽的玫瑰是那么遥不可及，我们的生活似乎都是阴霾，我们一次次的怀疑自我，一次次的想要去尝试，却又一次次的失败，我们一次次的想要站起，却连最后的一点信心都荡然无存。于是我们焦躁，烦恼，自暴自弃，觉得一切都毫无意义，成功，离我们好远好远……

    大人们总是说羡慕我们，说我们正是在青春，正处于人生最美的花季，只要我们拥有梦想，一切都还来的及，因为我们还年轻，我们还有机会。但这是真的吗？当我们怀着满腔的热血，为梦想而努力时，残酷的现实总告诉我们什么叫做“梦想与现实总是有差距的”，当我们一次次的走在寻梦的'旅途上，可我们却又不得不钻进XYZ的天地，当初的梦想早就不知在那片云端。都说孩子的梦想是丰富多彩的，可现在的孩子只有一个梦想，那就是第一第一第一！

    有时常常感到悲哀，但又有什么办法呢，在这样的一个国都，在这样的教育体系下，分数就是一切！但上有对策下又应策。尽管那如山般的压力重重的压在我们身上，但我们也有自己的一片天地。我们像打不死的小强，顽强的坚持着，寻找自己的一方天空。偶尔戴上耳机，将那一遍遍的English换掉，换上自己喜爱的流行音乐；丢掉那读不完的语文书，看看那追捧的小说，或哭或笑，都会在心中追寻着自己的梦，不管他是否能实现。

    一直喜欢聚美优品的广告，或许他说的就是我们的心声吧

你只闻到我的香水，却没看到我的汗水；你有你的规则，我有我的选择；你否定我的现在，我决定我的未来；你嘲笑我一无所有，不配去爱，我可怜你总是等待；你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代；梦想是注定孤独的旅行；路上少不了质疑和嘲笑；但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮！

苦涩的梦作文 篇6

那晚，姑姑千叮嘱万嘱咐，“明天爷爷来了，一定不要说叔叔去世了，胡乱编个理由也行。”我点点头，是啊，假如爷爷知道叔叔去世了，那该有多伤心啊！

第二天，爷爷来了。不知怎么，我心中布满了犯罪感。总有种不祥的预感，心里忐忑不安。

“瑶瑶，成绩怎么样啊？”爷爷笑眯眯地问我。

“还可以，语文九六点五，数学九九。”惴惴不安的心始终难以平静，我简直不敢看爷爷的眼睛。

缓缓抬头之时，看见喜逐颜开的爷爷正喜滋滋地望着我，他拍拍我的脑袋，“长大了，长大了……真不错。”

我委曲挤出一丝笑脸。望着爷爷的眼睛，看着他的笑脸，我真的不忍心将这么残酷的事情告诉他。很久，我才从嘴边挤出一句话，“您在敬老院住的好吗？”

中午吃饭，又不见叔叔的身影。爷爷急了，“怎么，小兵不来了吗？”他苍白的脸上没有一丝红润，眼角的皱纹显得更加苍老了。

“是否要告诉爷爷呢？可是，可是他会接受着残酷的现实吗？不可思议吧……儿子，儿子竟比父亲病逝得早！好吧，告诉他又无妨，反正又改变不了现实，顶多也只是又多一人伤心罢了……只能包得住火吗?躲过了初一，还有初二呀！”心在害怕，在颤抖。

“怎么，在宁波还没下来吗？”爷爷微皱眉头，眼神里布满了迷惑。

“哦，爸，他去喝老酒了。”姑姑急中生智，胡编乱造。

“真的，怎么这么巧？”爷爷将信将疑，“电话打个看看？”

电话？应该已经被烧了吧！心就如一只焦虑不安的兔子，蹦跳个不停。我紧张到了极点，手出了冷汗。假如，假如被爷爷知道了怎么办。不，不要……一个高血压的白叟是经受不起的。怎么办？

“哎呦，吃个饭，陪您白叟家过生日，有必要讲这个吗？

气氛好像很紧张，我连大气也不敢出，一句话也不敢说，生怕会说漏了嘴。

“搞得这么紧张干什么？”姑姑苦笑，“好了好了，打给海亚就知道了？”

苦涩的梦作文 篇7

有人说青春就是一本书，越读越有滋味。我却觉得青春像一杯苦涩的咖啡，怎么喝怎么流泪。

高中是花季般的年龄。对什么都充满憧憬。而我对什么都没兴趣。只是淡淡的看着周围的一切，放空自己的心情。不去交朋友，亦不去关注谁是谁的女朋友或男朋友。

在高二分文理的时候，安就这样闯入我的生活。然后一直都在。然后又离开。

他总是会跟我说很多很多的话。上课也说，下课也说。而我只是默默的听着。有时回答一两句，有时甚至不说话。他却没有什么不耐烦，依然说个不停。

他是一个被家里人宠坏了的孩子。女孩子般的性格。爱撒娇，爱装嫩。他们都说他是娘娘腔。而我也只是笑笑。

他对我很好，我对他也不错。全班都知道我们两个很好。我的性格像男孩子，他的性格像女孩子。他们都说我们是天生的一对。寝室的姐妹们说我们好得可以穿同一件裤子。而我没有多说什么。

某一天在教室聊天，突然他们又说到我们是一对。

他鄙视的说了一句：就算全世界的女的都死光了，我也不会看上她。

我当时也回了一句：就算全世界的男人都死光了。我也不会看上你。

然后我们都笑了。

高中的生活很忙碌，忙碌到我们忘记了自己。唯一不能忘记的就是安一直都在我身边。考不好的时候陪着我，心情难过的时候陪着我。生病去医院的时候依然是他陪着我。

他没有跟我说过喜欢，我也没有跟他说过爱。

只是我们的生活中有彼此。只是习惯都活在彼此的生命中。

习惯他总在我旁边啰嗦个不停。习惯他淡淡的微笑。习惯他对我的打击，对我的不屑。而我对他也只是摇摇头。

我们的高中就这样过去。很平淡，很安静。只是当高考分数出来那一天，才觉得自己很茫然，茫然得不知道往那里走。

安打来电话。轻轻的说：你去那里，我就跟你去那里。

泪眼滑过脸庞。拿着手机的手轻轻颤抖。点头，跟他说好。

而他就真的那样做了。跟着我去另一个学校复读，继续第二次高考。依然茫然着。找不到方向，找不到目标。只是身边依然是他在陪伴。所以才不会觉得孤独。

一年之后，背着行囊去了另一个城市。而他依然跟在我身旁。话还是和以前一样多。

坐在火车上，看着倒退的一切，听着他七啰八嗦的话语，心有那么一刻是宁静的。

他依赖我，犹如我依赖他。我们离不开彼此，放不下各自。只是我们依然没有说出喜欢。

他说我们只是哥们，很好很好的哥们。我说是的，只是哥们。

有过争吵，有过别扭，最后还是和好。

他是一个很活波很好动的人，交友很广泛。在大学，他认识了很多人，交了很多朋友。而我依然独自一个人。喜欢了一个人的生活。除了他，我不知道我还有没有朋友。

他给我说这个世界的美好，这个世界的无奈，这个世界的悲哀。说他的朋友，说他的生活，说他的家人。说他的一切。我只是听着，不给于任何回答。

我们没牵过手，没约过会。只是上课的时候见面，然后分开。

那段时间我很颓废，经常不去上课，经常去网吧玩游戏，在游戏的世界里遨游。他却不会说什么。只是看着我，陪着我。然后轻轻的叹气。

有人说大学既是一个让人奋进的小社会，又是一个让人颓废的世界。如果不选择奋进，那必定就选择颓废。

我想我选择的是颓废。我甚至把自己都给放弃。除了游戏，在我的世界里只有安的陪伴。

三年颓颓废废的过着。当得到那本红本的时候，我没有看一眼，往背包一放，背着行李跟着安又回到了家乡。

熟悉的城市，熟悉的味道。而我的心却是那么的陌生。看着旁边的安，已然不是三年前的他。长大了，成熟了，淡定了。

我挥挥手，跟他说回家吧。他点头。背转身，没有回头。

在家呆了几个月，没有跟安联系。我的生活少了他的存在，有点茫然。只是我没有跟他说。

我去了另一个城市，他也去了一个离我很远的城市。我们彼此分开。喜欢依然没有说出口。

有一天还在上班，他突然打来电话。说他在来我这个城市的车上。我也只是轻轻的说好。

经过在社会上半年的磨练，他更加的成熟，只是还是和以前一样孩子气。见到他，没有想象中的兴奋，也没有想象中的激动。只是有暖流流过。他还是说我去那里他就去那里。我依旧是淡淡的说好。

我上班，他在我租的房子里睡觉。我下班他就出去玩。后来他还是决定离开。他说他要去寻找他的生活。我也只是把他送上车。看着他远去。然后眼泪慢慢的流过脸庞，流向嘴巴，咸咸的，涩涩的。

陌生的城市，陌生的街头，陌生的人。我找不到熟悉的感觉。找不到熟悉的笑容，找不到熟悉的温暖。最后还是选择辞职回到家乡。

安说他也在家乡。我没有去找他。他也没有来找我。只是有他的地方我的心才会安静。那怕没有说出喜欢。

当我再一次背上行囊要远行的时候。我给他发了简讯。对他说：如果五年后我没嫁，他没娶，我们就结婚。他回我：好。

看着手机屏幕慢慢的暗下，心有那么一点疼痛。他还是不跟我说喜欢。我想如果他说不想我走，我一定会留下。只是习惯了有他的地方就有我。

慢慢的适应没有他的日子，没有他的生活。

生活在慢慢的过着，时间在慢慢的流逝。我们在慢慢的长大。

然后渐渐的明白，青春的时候不是没有冲动，只是学会了把冲动掩埋。

我们只是习惯了彼此，不一定就有真爱。

懵懂的，羞涩的，迷茫的，颓废的。那些日子我们已经深入彼此的心间。可是依然把对方当作是哥们。

懂了么？其实我不懂。

忘了么？其实我还记得他的一言一笑。

想了么？其实我不是没想过。只是不想去在乎。

我们的约定是五年后我没嫁，他没娶，我们就结婚。

只是这是一个承诺还是一个等待？我没有答案。

看着窗外的一切，我的心是如此的空虚与悲凉。远方的他是否还安好？原来我们已经很久很久不曾见面。他的容颜在我的脑海里已经很淡很淡。淡到我看不清。

苦苦的咖啡通过喉咙流过心间。很苦很涩。犹如我苦苦涩涩的青春。

他说过我去那里他就去那里。而如今有我的.地方却没有他。他说过会陪我走到最后。可现在他却远在我看不到的地方。

他说就算全世界都放弃我，他还是会站我身边。如果全世界都背叛我，他就站在我身后背叛整个世界。

我笑了。笑他的天真，他的话语。其实我很想说，我也是一样。可是我还是沉默。

我们没有承诺过什么，没有说过喜欢，更没有说过爱。只是习惯了活在彼此的心间。其实这就够了。真的就够了。

谁的青春没有过悲伤呢？谁的青春没有过遗憾呢？

我只是想说，如果真的在乎，那就去喜欢吧。

苦涩的梦作文 篇8

傍晚，夕阳西下，深秋的阳光照在脸上格外的温暖。

我走在嘈杂的大街上，突然看见初中的一个同学，本来以为他会装作不认识的样子，收回目光，但是他却一直盯着我，眼里有一些诧异。往旁边一看，是他，一个让我失去理性的人……

我们是初中同学，他一直从初一喜欢我到初三，初三的时候，我对他动了心，但由于一个乖乖女的本性，不敢拉下面子接受他。突然有一天，班上同学说他跟隔壁班的一个女生谈恋爱了，让我很诧异，我在QQ上面问他是不是真的，他却毫不避讳地承认了。我本以为人生中第一次喜欢上一个人这件事情会慢慢沉淀在我的心中，却没想到，毕业的时候，他们分手了，这让我觉得自己的机会又来了。他成绩不是很好，但长得帅气，体育特长出众，被选到更好的学校去上学了。而我还是在这个学校，继续做一个乖乖女，对他的喜欢依然沉淀不下去。终于，我勇敢的在高一的元旦晚会上用QQ跟他表白了。他同意了，这使我很高兴，我们开始在周末聊天，一起出去玩。本以为这样的日子会一直持续下去，没想到有一天，他突然跟我说要分手，因为前女友找他复合了，我什么都没说，只是默默地转头走掉，那天的太阳也很温暖，不过好像多了一分苦涩，我没哭。回到家后一言不发，父母只好找我的好朋友来开导开导我，虞儿来了，她是我最好的闺蜜，她来只说了一句话：“你是不是脑子发热才跟他谈恋爱的？”我突然怔住了，我说：“不知道，我只是觉得现在很伤心。”她叹了口气说：“你好好想想吧。他有什么值得你喜欢的？”说完便走了。后来，我听说他前女友又把他给甩了，内心毫无波澜，一直到深秋的那天，仅仅看着他的侧脸，我的心依然跳个不停，我想，我还是喜欢他的，不过，不会再爱他罢了。

就这样，我的初恋故事就此结束，现在好想告诉那个他：你个大猪蹄子，有什么值得老娘喜欢的？每每想到这句话，心里多的却是苦涩。

苦涩的梦作文 篇9

夏，是从院门外那株树上一声很嘹亮很嘹亮的蝉鸣里开始的。然后，整个小乡村就像上了发条的闹钟，透进梦里。旧梦依稀，旧事迷离，何曾记得那片红囊的西瓜。

推开记忆的门，便闻声一道认识的嗓音：“妹。”

日落西山，黄昏吹着风的软...我站在路口，闻声有人唤我，便扭头一看，公交车远去扬起的尘土中有个身影在徐徐变大，是堂姐。两人不约而同的对视，一笑。我只记得那笑，似乎那半开菡萏。

我们回到家中时，正好遇上切西瓜。我被“派”去给街坊邻居送西瓜，心里催促，要快，要快，否则就要给堂姐吃光啦！当我汗流浃背赶回去时，堂姐一脸笑意的站在我眼前：“选左手的仍是右手的？”我狐疑了：“西瓜？”堂姐只是笑而不答。我一脸‘豁出去’：“右手！”堂姐从背后拿出了一片西瓜，红色的囊在余晖下，显得很是诱人，但却是左手的瓜。我一看，便好奇了：“右手的。”尾音被拉的长长的，孩子般的天性一显无遗。

堂姐不买账，把左手的瓜硬塞给我，自己背对着我吃，好像不想让我看见。我更加好奇了，但心里忍不住冒泡：“肯定是有好东西，看我不抓个‘现形’。”我把头偷偷的伸了过去——堂姐在吃一片没熟透的瓜。我整理时语塞，一切想要埋怨的话语全都咽回了肚子里。“姐，我不喜欢吃西瓜，你吃吧。”堂姐没看我：“给你留的。”

粼粼微波，雕刻在水面上。暮色暗淡，残阳如血，如梦似幻，好不真实，恍惚的玫瑰色轻轻飘在空中。天地间，好似一片红囊的西瓜。

我低头轻咬了一口，有点涩涩的。为什么呢，是瓜变质了吧。

苦涩的梦作文 篇10

不要在乎天空是否留下我的痕迹，只在乎自己曾经是否振翅飞翔。

沿着成长的沙滩一步一步往前走。我看到了青春之海，它是那样蓝，那样富有活力，却又是那么深不可测，一不小心你就会触到礁石。

光阳似箭，我从一个懵懵懂懂的小女孩一下子长成了明知事理的少女。在经历了很多事以后，才逐渐明白长大是怎么一回事，也理解人们为何会留恋童年。我们经历过太多的事情，有过泪，有过痛，有过哭，也有过笑。

记得以前数学非常差，很少考过好成绩，每次看到试卷上一个接一个鲜红的，总有一种想哭的冲动。为此，我也暗暗下定决心，一定要努力。每天早上，我伴着星辰来到学校；晚上，在星星的呢喃中才进入梦乡。课间也在教室里复习。当我满怀激动地在下次考试中写下自认为正确的答案时，上天依然给我开着旧日的玩笑。我的梦冰冷了，像南国多雨的天气。我在大家眼里不过是一个没有月亮的星空，而蝴蝶注定飞不过沧海。晚上，我独自一人看着月亮发呆，想了很久很久，终于，我明白了自己。我对自己说：不要紧，不管结果如何，一定要继续努力。不要在意天空是否留下我的痕迹，只在乎自己曾经是否振翅飞翔。我开始疯狂地做题，做题，每天奔波在题海中。有时感觉真的很累，好想停下来歇一歇，但总有一个声音在提醒我：你不能放弃，难道你永远只想做一只丑小鸭吗？多少泪水和疲惫被灌注进去了，这时我才感觉青春真如一枚青橄榄，而我则是那只衔着青橄榄飞翔的鸟儿。

在题海中长期地遨游，我学会了一身本领，慢慢地我发现自己的成绩提高了很多。在那一次我永生难忘的考试中，我取得了我梦寐以求的分数。那一刻，我哭了。因为我知道这是我付出了很大的努力才获得的。于是，所有的孤独与自卑都化作了掌上的蒲公英，轻轻一吹，便烟消云散了。这时，我才发现，原来天空是湛蓝湛蓝的，云，是洁白如雪的。其实酸酸的橄榄未必不好，它让你尝尽酸涩的同时，嚼出了丝丝甘甜，你会发现这种甘甜是与众不同的，它会让你甜进心底。

生命中有太多的事情我们无能为力。但至少我们可以去争取，让自己的青春闪光，让生命的驿站不再是那样的苍白单调。或许，你也和我一样是一只衔过青橄榄的鸟儿，但那并不重要，重要的是你敢不敢衔着它去飞翔，去品尝那份苦涩。让我们把那份甘甜装入心间，怀揣一份苦涩，飞过青春道路上的每一处山山水水！

苦涩的梦作文 篇11

树枝上飘落下最后一片叶子，秋风在湖面撩起最后一圈涟漪，夕阳叹息着收走了最后一抹余晖，目送走最后一只鸿雁。离别之时，苦涩滋味便在胃中搅动，拧出两串晶莹挂于颊上。

谁能接受，这一片方方的纸，便是一次再也不见的回头。

航航，这两个柿子，你吃了吧！

风中，我又听见了外婆的声音。

秋天的放学，那两个被夕阳映得橙黄的柿子，便是我对您最后的记忆。

家门口的柿子树又结了很多柿子，挺甜的！我下次多带点到你家去啊。阳光洒在您满面红光的笑容中，时间定格在那一瞬间，您也笑的如此甜蜜么？

柿子柔软滑溜的果肉在牙齿之间打转，给舌尖带来一丝丝甜意。

您曾说过，这柿子是一棵树，从发芽、抽枝、开花，用一片片叶子的凋零换来的，这每一口，便是那树从天地间吸取的精华，又经过岁月的呵护而成的。一代又一代，永无止境。

当我沐浴阳光，逐渐成长时，您慢慢老去。树抽条结果，花儿片片凋零。

斗转星移，年华易逝。

直到那一天。

航航，吃两个柿子，刚摘的。您仍是笑着递过来两个柿子。

我看着柿子，犹豫半晌。最终结果，咬了一口。汁液迸飞，其味四溢。那一刹那，我吃到了岁月。

您是个坚强的女性。您说那时地主欺凌；您说您咽下了一家人的泪水；您说您肩挑两担水拉扯三个子女；您说腰再驼，也要走的正；您说，再累也是为了孩子。

您说，不是天地不公，只是人不争取。

您说，落红不是无情物，化作春泥更护花。

您说，苦涩的是汗水和泪水，甜蜜的是收获和喜悦。

您说，要看到我上大学。

我终于发现了自己的愚钝，您的白发、您的健忘，我原来一直都没有发现。直到我用双手，颤抖着、接过那两个橙黄橙黄的柿子，含入嘴中。我尝到了您的汗水，泪水……但是您的收获和喜悦呢？

我咀嚼着那一份无尽的苦涩，心湖仿佛落入巨石，久久无法平息。

苦涩的秋风里，一句话将我唤醒：

家门口的柿子树又结了很多柿子，挺甜的……