严肃认真地向党组织提交入党申请书，这是每一位要入党的人必须经历的过程。对于有甘愿献身祖国的青年，加入到中国共产党是我们必然的选择。怎么样才能写好入党申请书呢？以下是小编收集整理的“羊的悲哀作文十篇”，供你参考，希望能够帮助到大家。

羊的悲哀作文(篇1)

你在这个社会中是一个幸福的人吧！那你还知道生活中还有很多比你凄惨一百倍的人吗？今天，我和几个同学去东方广场玩，却发生了一件

我们逛了一个上午，千辛万苦才找到一个面摊吃东西。我们刚捧着美味的面坐下，忽然有一位年过花甲的老妇人走了过来。她穿得破破烂烂的，左手拿着一只饭兜，右手拿这一支竹子，显明她是一个乞丐。她一拐一拐地走过来我们这边，我们出于好心给了她一块钱。后来她又走去我隔壁的大姐姐那里，谁知那个大姐姐竟然假装没有看见，继续吃她的面。那位可怜的老婆婆站了一会儿就又开始走动了，可是那面摊的老板娘嫌她妨碍她做生意，居然拿着剪刀对那个老婆婆说：你这个乞丐，快给我滚！把那位老人吓走了。当时我真想骂回那个老板娘，可就是没那个胆！过了一会儿，又有一位和刚才处境一样的老人走来，我们当然又给了她钱。正巧，背老板看见了这一幕，他把那位老人赶走后，还凶恶的对我们说：你们这么有钱，给多两块来我这里买东西吃还好啦！给她们干嘛？真是傻！我们听了更加愤怒，我说：我们的钱喜欢干什么就干什么，关你什么事！小冰也说：就是，我们这是帮助别人，又没有做什么坏事，你这么没爱心，你的孩子也好不到哪里去？哼！我们都点头赞成。我为那些可怜的老婆婆感到同情，也为这些大人们感到悲哀，你说呢？

你们大人不是总教育我们要互相帮助，要助人为乐吗？那你们还这样没良心，你不觉得羞愧吗？

羊的悲哀作文(篇2)

我跟大家都一样，是2005年入校的。我还清楚地记得当时我为什么报考了中南,我成绩不是特别高，加之刚好我表哥正好在中南念法律系，想进学校有个照顾，当然还有其他的一些原因，比如说运气方面。可以说是在特定的日期特定的地点，我才报了中南的，回想当年的决定多少有些后悔，不知中南招到我这样的学生后悔不？所以我想这是一个双输的结果，至少现在看来是这样的。

入校后，由于性格比较内向，不大想交接新朋友，比较封闭自制力不强，由于从小有点懒，所以不大想学习，自学能力不是很强，目标不明确，怃无虑，思想比较空虚，神情比较茫然，所以成绩就一泄千里，自暴自弃，这是主要原因。

当然其中还有其他的原因：学校在对本科教学不够重视，至少我觉得我们院现在是这种情况，此其一；学校在南校区的教学基础设施不够，比如说想去自习没座位，可能你会说：“真要是想自习，还会没座位”，我想大概老师都会这么想的，你要是知道人人都想去自习教室自习，当然就没有座位，因为自习教室不够，总的感觉招生人数与学校自身条件不成比例，此其二；学校对班导的选择比较随意，没想到一个好的班导能够带动几十个人来学习，锻炼大家的各个方面的能力，当然我不是说你，就现在来看，你对我们学生还是比较关心的。

我觉得学校在选择班导上应该要重视，尤其是大一新生，比如像我们的原班导，这个选择就是失败的，所以说学校大在育人方面的选择不是很在行，教学素质不是很行，尽管学样名次很靠前，个人感觉是靠那几个院撑起来的，大家应该都知道是哪几个院，此其三。还有很多，我一下没想出来，

现在主要说一下个人的情况：前面我写了，我现在成绩比较差，但不会留级的那种，也就是班上的中下。我考的本意是将来能找个好工作，能像少数人那像，跻身于大城市，压力大没关系，我从小受的压力就比较大，所以说耐压能力比较强，可是现在我的希望已经快破灭了，不知道为什么我会有这种消极的想法。

我自己本身也是湖南人，认为选择本省的自身有优势，现在看来这种想法是错误的，当初上是为了找工作的话就应该选择沿海大城市的学校，尽管有的学校还没有你心目中的完美，或者在选择专业上应该选择本校的.强势学科，应该自古在中国就是一个弱肉强食的国家，这也表现在了学校的学院之间。

我原来一直没明白这个道理，直到现在，我想起了周星驰的一句台词，大家应该都知道，内容方面不同，但意思差不多，所以我现在很为难，很烦。现在在往考研(Q吧) 的道路上慢慢接近，你也许会说都什么时候了，还用“慢慢”这个词，这是因为我茫然，我原来没打算这样。在一些迫不得已的情况下才选择了这条路。

我想我会努力的。你知道吗，我出生在农村，我念了，家里人觉得很光彩，可是过了这四年，该找工作了，如果没找到好工作，工资还没当地作建筑工作的人高，别人会怎么说，而且户口还是打回原籍，不是我不喜欢家乡，而是怕别人说闲话，我爸妈本来为了我念书付出了很大的代价，可到头来，还被人背后说：“你家的生还比不上我家的初中生，你还费了这么多年的工夫”。

我爸妈怎想！我会怎想！如果考上的话，那就不一样了，估计又会光彩三年，不知三年后又如何？所以说我现在想好了，还是考研，就算没考上，也会想到毕竟我努力过，自己心里也过得去，也好向家里交待。现在想好了，不考本校，还是沿海吧。我考研的目的不是以后搞科研，而是将来找个好工作，目标不高，想以后过个安稳日子。

现在目标趋向明朗了??考研。那就努力，抛开过去的纷纷扰扰。

羊的悲哀作文(篇3)

今天，我家的公狗吕晓花生了4只小狗。一般人如果碰到这样的事一定会很开心。但是你们有没有想过，一只母狗，要生出4只小狗，是多么的不容易啊！

这四只狗从妈妈的肚子里艰辛地出来，为的是什么，为的是见到光明的世界，自己的妈妈，世上的人小狗活在这个世上是这样的。但你们又知不知道在这样四只狗狗的背后，又有怎样的艰苦史呢？

我家的吕晓花就是例子。他在不知道什么时候肚子里有4个小生命，就在今天来到了这个世界上。就因为今天是周五，还要上学，所以我才没有看到4只小狗诞生的样子。然后，我喝完中药，就接到了爸爸的紧急呼叫，说是我们家的吕晓花生了4只小狗，一只是全白的，一只是白底灰斑的，剩下两只是白底黑斑的。

在回家的途中，妈妈告诉我，只留下一只公狗，其余的全都送给别人。听到这儿，我感触了，抽咽着对妈妈说：我以后会好好学习，每次都考一百分，让人家给我奖金；每次都考一百分，从外婆那里拿100元；捐献我的压岁钱，给狗狗买狗粮，吃的我一定会留下这五只大小狗的！就算你放生了放生了，我也会把它们找过来，就算在北极、哈尔滨或是撒哈拉沙漠！

回到家，我拿起手电筒照去，一只母狗的肚子上贴这几只小狗，在抢奶喝。母狗艰难地站了起来，换了个姿势，继续让小狗们喝奶。在坐下去的那一刻，我清楚地看到，鲜血染红了母狗的屁股及尾巴。我给大狗吃了点肯德基鸡骨，它狼吞虎咽地吃掉了，用可怜的眼神看看我，似乎在说：再给我吃点吧。我旁边没东西吃了。我告诉吕晓花。

它先是愣了愣，然后开始舔自己屁股、尾巴上的血迹。哦！我懂了！我抽了几张餐巾纸帮母狗擦血。吕晓花似乎懂了我的意思，不但不咬我，还友好地舔了舔我的手背我的泪水情不自禁地涌了出来

同一件事，每个人对它的看法是不同的。就像这样，在欢喜的背后，同样背负着泪水。

羊的悲哀作文(篇4)

外公，我想对您说……。外公，您陪我渡过了多少快乐的时光，多少亲切的时候。记得您去世的时候，我差点要哭了。但想起和外公一起的时光，我又把泪水和痛苦强压回去了。可是，又看到了妈妈的泪水，又想哭了；然后，我又把泪水压回，并强迫自己想与外公您的时光。

上幼儿园的时候，那是我记忆中最快乐的时候。每天上学，您都按时来接我，您是当时全班最早来接小朋友的家长了，在回家的路上，我想买什么，您就会不惜金钱给我买饮料和零食。回到家里，我的饮料还没喝完，我又嚷嚷要喝甜牛奶，可是您从不会对我说“不”，而是耐心的给我冲牛奶喝，我每次都要喝二、三瓶，您也耐心的给我冲牛奶喝。每当到了那时刻我都高兴的说不出话来。

还有一次，我得了感冒，我妈妈就打我，还是您将我妈妈劝得平静下来，把我抱到您的怀里，可是我还是大哭大闹，您就安慰我，等我的心情慢慢的平静下来，就把我放在床上，给我讲故事听。外公很喜欢《水浒》，所以，每次您讲故事的时候都讲几个《水浒》里面的故事，您也喜欢看《三国演义》，所以您也少不了讲《三国》里的故事。每次您讲的故事非常有趣，让我整夜都在欢笑中度过，直到我睡着为止。是您把我带到了故事的海洋。

谢谢您，外公，您陪我渡过了多少快乐的时光，您就像天使一样。

羊的悲哀作文(篇5)

想多了都是泪，似乎真的就已经过了百年之久，百年中孤独是主角。一个人面对着人来人往，面对过对生死的恐慌，一个人面对过爱与被爱的决择，一个人面对过那么多，试问又有几个人陪你走了多久呢?又有几个人真的想了解过你呢?我就是我，我还是我，依然还是这个我，而眼前的人来人往，除了自己归去的家，又还有什么能让你心有所依呢?喜欢也罢，爱也罢，似乎一直都是一个人在过着：开心也罢，伤心也罢，似乎就没有多少人关心到了你的内心世界!人，是不是一直都是独立的，只有一个家，一个属于我们的家，才能让两个人，一家人连在一起，然后再一起面对生活、世界，面对柴米油盐?

忘记是从哪年起，自己就开始一个人在房间里拿起了画笔，涂起彩色的世界，用各种小工具，制作各种小玩艺，在小后院，栽上几棵小花小草，每天放学回来就一个人在那里翻来翻去，那里的泥土与小石头的陪伴比花草要长久的多。

我的房间，从来都是多变的，就像我的爱好，并非单一。小时候，五岁起，弟弟出生后，一个人在楼上睡，开始要洗点衣服烧点热水弄点菜，洗洗碗等。每当天黑了自己一个人从外面的楼梯上去睡觉，都带着点小害怕，然后上了楼后再轻轻的走回楼梯中，坐在楼梯中扑在爸妈房间的窗户上努力的想看清里面的电视上放的什么好看的电视剧，再轻轻走回房间，慢慢长夜，似乎都是在和心里的鬼神做着无形的斗争，害怕的心从业不曾减退过。

从小，家里父母就经常吵架，还时而会和叔伯们吵，在那些风雨中，我的内心越来越孤僻，越来越自我。在家里就不再有笑声，又好像从来就没有几声快乐的笑声出现过。

小时候，每逢过节过年，妈妈给我买新衣服，都不是如我愿的，她的眼光从来就不一般，买的衣服我穿后还要给我弟穿的。即使哭着也无用。再就是理发，从懂事起就一直给我剪短发，曾多少次在理发店里自己哭着喊着不肯剪那么短，还是剪短了。有一次我发现真的剪的好短，比小男生的都要短了，我便哭着说要弄回去，把头发弄回去，然后妈就带着弟去逛街了，让我一个人在理发店里哭，许久，弟弟才跑回来跟我说，妈妈要带我们去外婆家了，你再哭就还带我去。想想这当妈的是有多狠心呀，想到这些，又试问我的那些眼泪都流的只有自己痛心，所以，后来的自己越来越少笑，越来越少哭了，直到大学，我都以为自己已经不再懂得怎么哭了。直到自己遇到了喜欢的人，却不敢说出来，一个人在夜里失眠流出了泪。是呀，自己在面对自己的情感时总是那么的无助和悲伤。

而现在，自己的心是越来越柔弱了，每当看到想到感动的，伤心的那些就心酸的想流泪。

这是不是因为自己也开始害怕孤独了，是不是越发觉得自己的心从来都在一个人走着，又有谁拾起来捧着放在手心过呢?我真的就那么差吗，还是我真的就那么自我那么让人害怕吗?又还是我的心从来都比那些人先行了几步，思想总是那么的独立不合群?可是我也想好好有爱一个人，我也希望自己能够经营起一个幸福美满的家，为爱而经营，不让你悲伤，不再让你我在这世间孤独，心有所依，累了有人在身旁。爱真的就那么难吗?

羊的悲哀作文(篇6)

人生没有退路，不管你想不想前进，都会有东西在你身后推着你向前走。你没有时间往后看，也没有办法转身重来。无论前方有多么艰险，没有人能替你走完，你都只能硬着头皮去独自踏上已经选好的路。

有时候遇到不顺心的事情，会后悔曾经的选择。可是最后无奈地发现，再怎么悔恨，时间也不会倒流，不会有重新选择的机会。而且，在后悔自责之后，不顺心的事情依然存在，甚至可以预见未来会有更多不顺心的事情发生。生活还在继续，不会因为你不愿意而停止或改变，能改变的就只剩下面对生活的态度了。

有时候会幻想，如果那时候选择了另外一条路，现在的自己应该会过得好一些。只是幻想终究不过是一场白日梦，想象得再美好也只是一个如果，一个永远都不会实现的梦。再美的梦，也会有醒来的时候，还是要面对现实。就算你不想醒来，现实也会用各种方法让你不得不醒来。

后悔、幻想，不过是想要在虚无当中给自己一条退路，给自己一份希望。但这样的希望不过是水中月、镜中花，给对生活失去信心的人一种安慰罢了。有时候，就算你想后退，也已经无路可退，当一切都已成定局的时候，你只能接受现实，按照已经定好的路线来走。

其实，没有退路并不是一件坏事，至少能让你别无选择地向前走，而不是总想着过去，沉浸在悔恨和幻想当中，让你停滞不前。

羊的悲哀作文(篇7)

二阶考场上，语文考试已经进行了半个多小时，我十分绝望地在卷子上一遍遍试着“玉麒麟”的“麟”字，未果，便做了一个至少让我后悔了一周末的决定——假装没有看到题干的最后一句，把写过的统统涂掉，改成了简单易写的“林冲”和“豹子头”。

交完卷后，我仓皇逃出了充斥着对题声的考场，在楼道里走着，散心，迎面碰到了自己班的同学。他见我苦着脸，咧开嘴开朗地冲我傻笑：“没事，不就是五分吗……”可我明明还什么都没说啊。

被和我错在同一道题上的他假装安慰，真是件悲哀的事。在我那两套水浒传看来应该更是悲哀吧。

我有两套水浒传。第一套是我小学时妈妈从姥爷家拿来的。那时的我比起水浒传更喜欢三国演义，比起严肃的名著更喜欢那些轻快许多的科普书，再加之我从来就不擅长记人名，对人物性格也不感兴趣，于是我的第一套水浒传就这样“理所应当”地被我闲置了，放在我书桌后的书架中。

初二暑假，读水浒成为了语文作业的一部分，我这才发现我的第一套水浒传回目不全，只好又添了一套给它做邻居。由作业强制力保障实施的阅读任务并不愉快，人名一个个从书中蹦出来，它们所对应的人物性格和事迹却逐渐模糊且三三两两地重叠起来了，对我丝毫不友善。我有些愧对这本名著，又惋惜它被一个如此不懂欣赏名著的人买下，被一个语文素养如此差的人比对着完成项目书。最终，利用完毕，又把它放在了书架的角落里，和它同样被闲置的前辈为伴。

后来我开始复习水浒，它们只好眼睁睁地看着我拿出一沓情节梗概的打印件，满足地往本上抄。它们面面相觑，难以置信。

当它们终于鼓起勇气，来以二阶语文考卷的名著题的名义来见我时，我不禁惘然，感叹着原来我们之间居然隔膜成这样，便又悲哀起来了。

羊的悲哀作文(篇8)

微笑像春风一样，能吹走人们心中的忧愁；微笑像花朵一样，使人心花怒放；微笑像阳光一样，使人从内而外散发出热情与温暖。生活告诉我：要微笑面对生活。

因为生活，有些人选择了消极地哭泣；因为生活，有些人选择了积极地微笑。紧张的考试过后，而迎接我们的是考试成绩，真是几家欢喜几家愁啊！在那到处都是考试成绩的议论声的走廊里，有这样两个女生。一个脸上洋溢着如春花般绚丽微笑，另一个满脸愁容。在我脑海里漂浮过的第一个念想便是：那个微笑的女生一定比那个满脸愁容的女生考得好，而她们接下来的谈话却令我大吃一惊。微笑的女生伴随着轻快的语调说：“我这次考试进步了，你呢？”而满脸愁容的`女生伴随着低沉而略带沮丧的语调说：“我这次考试也进步了，但还没进我梦寐以求的前二十。”女生用微笑的眼睛看着眼前的朋友说：“你别不知足了，我还没你考的好呢，进步了就是好事。”说到这里，女孩脸上又浮现出甜美的笑容。沮丧的女生面对着好朋友的劝说只是苦笑了一下：“又要上课了，走吧。”这时，微笑的女孩眼中闪过一丝亮光，兴奋的说：“我要认真听课，争取下次取得更大的进步。”两个女孩肩并肩向教室走去，走廊里回荡起微笑的女生的朗朗笑语和如银铃般的笑声。望着她们远去的背影，我不禁感慨万千。

其实生活就像是一面镜子，你对它微笑，它也对你微笑。如果不管任何时候，我们都能快乐的笑一笑，那么我们获得的快乐就会多一些，烦恼就会少一些，一切便释然了。就像海伦凯勒一样，即使双目失明，两耳失聪，她还能微笑面对生活。不管上帝给予我们的是怎样一次生命，我们都要善待这一次，美丽这一次，灿烂这一次，微笑这一次。

羊的悲哀作文(篇9)

我是一匹老年马，生活在山区地带，从一出生就跟着整天为主人驮运货物的妈妈奔波，吃糠咽菜，过着贫穷的日子。主人把我们当作最主要的驮运工具。无论是长途跋涉还是上山下山，都少不了我们。

在我两三岁时，妈妈在一次拉煤车时累死了。直到现在我还依稀记得当时的情景：那天，天还没亮，主人就把我和妈妈赶起来去拉煤车，由于妈妈前一天晚上拉磨累得还没休息过来，起来晚了一会儿，就被主人用皮鞭抽打几下，妈妈的脊背被主人抽打的横一条竖一条的血道道，我看在眼里疼在心里。可怜的妈妈忍受着剧痛又开始工作。因为我年龄小，主人只好让我跟在妈妈后面。

当我们被主人赶到煤车前时，我蒙了，一大车煤堆在车上，妈妈怎么拉得动呢？妈妈缓缓走到车前，主人把马鞍套在妈妈脖子上，妈妈硬着头皮使劲往前拉，车子才慢慢移动起来，正艰难地走着，突然，车轮陷进了坑里，尽管妈妈使出浑身力气，车子好像给妈妈作对似的，纹丝不动。这时，妈妈腿一软，眼发黑，一下子瘫倒在地上，不省人事。不一会儿，围上来一堆人，大家议论纷纷，有的说：这马是累死的。有的说：这马是病死的。还有的说：这主人太狠了，怎么让马驮那么多煤呢？超负荷了。大家都在为妈妈的死而唏嘘不已，善良的人还流下同情的泪水。看着眼前的一幕幕，我伤心极了。失去了妈妈，以后我该怎么生活啊！

后来我过的日子苦不堪言，重蹈妈妈的覆辙，家里驮运东西都落在我的身上，还好，我身体强壮，能支撑繁重的体力劳动。一天，主人让我把山上的檩往山下驮，把我身上装了二十多根，压得我喘不过气来，我硬撑着驮到山下。这样的日子反复重复着，不知道何时是个头。

一年，二年……十多年过去了，我的身体大不如从前了，吃不下饭，日渐消瘦，干活也没有当年厉害了。一天，干完活我正躺在地上休息，主人领进来一个中年男子，胖墩墩的身材，肥头大耳，油光满面，双层下巴，用一双满是油垢的大手拍拍我的头，接着把我的嘴掰开，然后用食指和中指比划一个剪刀形似，我也不懂什么意思，只见主人摇摇头。大概是因为我不能干活了，主人把我卖给那人吧。我想：我的日子不长了。

再后来，主人和那人小声不知嘀咕着什么，经过半天的讨论，我最终还是被卖给那个人。那个人牵着我慢悠悠地走着，走着……

真是卸磨杀驴啊！做匹马真的好悲哀！

羊的悲哀作文(篇10)

蚊子的悲哀

我是一只人见人恨的蚊子。我有一根又尖又长的‘‘吸管’’，这是我偷袭人类的第一武器。我还有一个瘦瘦弱弱的身体，它可是我装鲜血的容器。一对轻薄灵巧的翅膀可以让我在第一时间逃脱人类的魔爪。

我的生存习惯还是比较特殊的。我们的活动时间是5月开始，要是赶上我们的高峰期，就只能怪你倒霉了。我们也像蛇蛙一样，也要冬眠。我们最喜欢的温度是30摄氏度左右。我们与人一样，也怕热的。一但温度过高，我们也受不了。我们像小姐买楼一样精细，非常严格。温度适当，阴暗潮湿，如果接近水，那就是再好不过了。

我们以吸人类与牲畜的血为生。有一次，我饿得两眼直冒金星，肚子唱起‘‘空城计。我实在忍无可忍，从纱窗的一个破洞中趁虚而入，我四处搜寻，目光落到一个小婴儿身上。好一个细皮嫩肉的小胖孩。我一边想一边将那长长的‘‘吸管’’扎入他那又白又嫩的小耳朵上。我正享受着美味的血饮，一阵尖叫声传来：‘‘妈妈，有蚊子！’’我刚想马上撤离，谁知一只大手以迅雷不及掩耳之势向我打来。说是迟，那是快，我连忙退了出来，可一只腿被她打断了。我又被一个电蚊拍挡住，我左躲右闪，接着一股香味传来，好香啊！我被它迷晕了，一只大手打得我命丧黄泉。

目前的生活环境对我们来说越来越难过了，人们相继发明了电蚊拍等对抗我们的物品，我的许多兄弟死于他们手下。

我们蚊子的末日到了！